http://www.youtube.com/watch?v=Rz3owYpp5aE
http://www.youtube.com/watch?v=NXDlaSHOVzg

А вот кучеряшки по бокам, они настоящие или к шляпе как-то крепятся? )))

приклеены

http://www.youtube.com/watch?v=ZfpZ5lIQUEE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5XcgoxpWCx4&feature=related

Паrти Хаrд.

первая ссылка убила ваще)

Во бородато-кучерявые отплясывают )))

http://www.youtube.com/watch?v=Q8PqQB6N3f8&feature=related

"Рейбэ дибенсе зигер машиген!"

А звучит прикольно )))

http://www.youtube.com/watch?v=0KljmOTcCSc
Смотреть с 1.20

> Technoviking[10] (07.05.12 12:47)
> http://www.youtube.com/watch?v=0KljmOTcCSc
> Смотреть с 1.20


))))))))))))))))))))

> Доктор Разврат[9] (07.05.12 12:52)
> http://www.youtube.com/watch?v=HAXD71Q4bDE&feature=related



где хоть одна женщина???

2 Technoviking, его комменты конечно улыбают, но не стоит забывать что мы тут не одни и кому-то это может показаться оскорбительным.
Цель темы - исключительно позитивное настроение.

2 graver4ik, а я то почем знаю? )) Мож это какая-то закрытая вечеринка, со строгим фэйсконтролем и без бороды не пускают? ))))

Вот тут женщины и полуженщины ))))

http://www.youtube.com/watch?v=6iXkihDhBE8&feature=related

Таки весёлый народ. )) Узнать бы ещё перевод. )

http://www.youtube.com/watch?v=9AGPXvyzrjM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Xt0UCge6LBY&feature=related

Отжигают )))

http://www.youtube.com/watch?v=gvjbLYXnQmE&feature=related

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!


Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!


(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!


Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !


Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез - на боку.

:)))

> Чем бендеровец отличается от еврея?
> Ответ: у бендеровца обрез - на боку.


Таки я Евrей! ))))))

Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."


Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.


Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..


Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.