[Великая свалка в Кэпе до начала времен… или массовый отвес в щи!] Форум браузерной онлайн игры Бойцовский Клуб ОЛДБК

[6]

(30.05.12 23:20)

Великая свалка в Кэпе до начала времен… или массовый отвес в щи!

История эта началась, когда еще в Кэпитал Сити только взялись строить замки, а лабиринт хаоса представлял собой груду валяющихся повсюду камней и пьяных артовиков, которые то и дело спотыкались, падали и роняли свои вещи.

В общем, в давние волосатые годы, когда драконы еще не вылупились из яиц бешеной курицы, а к фонтану еще только прокладывали трубы водоснабжения и водоотведения люди из клана ККС (Капиталситивские Коммунальные Системы).

Тогда даже у Мироздателя не было столько могущества и власти, и не был он знаком с Комментатором, поэтому ходил и побирался по мелочи, чтобы открыть на ЦП госмаг, заняться бизнесом, так сказать, возить шмотки из Турции и прикупить себе карету немецкую.

Центральной площади тогда еще тоже не было, был пустырь, а посередине песочница, в ней постоянно играл Мусорщик. То арену игрушечную построит, то собачье-кошачьи отходы жизнедеятельности найдет, и тогда армагедон устраивает, крушит все почем зря.

Здания Бк тогда, как вы понимаете, еще не построили, а рыцари, которые участвовали в поединках, звались попросту гопниками и прочими забытыми словами еще более обидными и оскорбительными. Все бои тогда были хаотичными и на деньги, потому что завязывалась драка в основном со слов: «Есть креды?! А если найду?!»

Паладинов тогда было совсем мало, они ходили по улицам по одному, блюли порядок, озираясь в страхе по сторонам, потому что их часто били и обижали хулиганы. Тринити еще не снялась в «Матрице» и просыпалась каждое утро незнаменитой.

Большая парковая улица тогда называлась улицей Кошачьей и только так, потому что кроме черной кошки и белого кота там больше не было ничего. До «Матрицы» там снял всем нам известный фильм Эмир (но не тот Эмир, о котором вы все подумали, а всего на всего Кустурица).

Некоторые чиновники Кэпа утверждают, что там помимо блохастых, была дорога. И так как живем мы не в гладкодорожной Европе (автор имеет в виду себя, да и кэпитал кхм-кхм-го года), то вполне возможно, что была (!). Правда многоямистая и деревья росли, где им вздумается. Это уже гораздо позже вокруг кошки и кота отстроили Вокзал и разбили парк, вдребезги.

А еще чуть позже там появился совершенно сумасшедший старик, который постоянно гнал самогон и спаивал артовиков, которые потом в трех камнях теряли свои арты и облик. Артовики до сих пор встречаются в лабиринте. Правда без мегакрутых вещей, почти голые, мучимые страшным бодуном и сушняком, головной болью и желанием похмелиться.

Короче о том, как ни сразу все устроилось, и Кэп не сразу строился, и бла-бла-бла, я расскажу вам потом. Сейчас ближе к телу.

В общем, пришел тогда в песочницу к Мусорщику Лорд Разрушитель… Армагедон наступил довольно быстро, настолько же, насколько быстро ЛР наступил на формочку Мусорщика. Тогда от скальной породы и отвалилось все лишнее, и появилась статуя Церители на центральной площади.

- Нифигасе! – сказал Мусорщик.
- Во истину Нифигасе! – ответил ЛР и отвесил Мусорщику в щи, - Слушай, Мусор! – начал было ЛР.
Ангел Тьмы скрутил и поставил в позу бабки на огороде очумевшего от внезапного нападения Повелителя Истинного Хаоса и заорал тому в ухо:
- А теперь Горбатый, я сказал Горбатый!!! - И достал из мешка торговца жезл.

Справа от происходящего моментально собралась толпа темных и начала скандировать:
- Маааа-чи! Мааа-чи! Маааа-чи!
Порой казалось, что они кричат что-то не политкорректное.

Слева набежали хаосники:
- Пааааа-лыыы кааазззл...
Внезапно посыпались молчанки. И слева стало тихо.

С третьей стороны прибежали светлые:
- Тьмаа гааа-вно! Тьмаа гаааа-вно!
Завязалась великая!

БАЦ-БАЦ! БАМ!

- Никакого БАМа не будет!!! – кричали, прибежавшие из леса вестимо, волки.

БУХ-БЕНЦ-БЕНЦ!

Комментатор: Прыгают тут как блохи... Все, я пошел за дихлофосом!

- Ахалай Махалай! – послышалось где-то неподалеку.
Все в ожидании замерли. Но к всеобщему счастью это оказался не Мерлин, а всего лишь Амаяк Акопян. Махач продолжился с прежней силой.

Мусор не отказал себе в удовольствии блокнуть Амаяка.
Ангел «Мусорщик» наложил заклятие смерти на «Амаяк Акопян».

- Ну, воооот, я тоже хотелааааа! – засучила ножками внезапно появившаяся Мироздатель.
Разблочила Амаяка и с наслаждением отправила того в блок еще раз.

Ангел «Мироздатель» снял заклятие смерти с «Амаяк Акопян».
Ангел «Мироздатель» наложил заклятие смерти на «Амаяк Акопян».

Голос Акопяна откуда-то:
- Дайте уже умереть по-человечески! Ахалай вашу Махалай!

Ангел «Мироздатель» наложил заклятие молчания на «Амаяк Акопян». Посмертно.

Лорд Разрушитель выкрикнул:
- Тьма против Света, Хаос против всех, может, еще, кто вмешается!!!
Телепортнулся в Ист-Сити и оставил Мусорщика наедине с жезлом. «Чпок!»

БЕНЦ-БЕНЦ-БАХ-ИОГАН-СЕБАСТЬЯН!

- Предсказываю, что завтра, как только займется рассвет, темные с трудом унесут отсюда ноги! – это Мироздатель вмешалась в поединок, как говорится, вот черт! – Кто считает, что я не права, пусть первым кинет в меня камень!

Справа полетели булыжники, кто-то бросил деньги, кто-то включил песню Sam’a Brown’a-Stop. Мироздатель закрутилась на копье. Ее обступили паладины со щитами.

Послышался хор темных:
- Не качегаааа-рыыыыы, мыыыыы не плоотникииии!
Так же, кидая камни, они кричали:
- Под булыжниками мостовой — пляж!

Кстати, так и было построено здание Бойцовского Клуба. И проведена революция во Франции.

Рогатая толпа, так как была в молчах, корчила рожи, показывала языки, грозила кулаками и другими страшными местами тела, и именно таким образом выказывала свое отношение к происходящему:
- …

Хаосники усердно сопя раздавали пинки и светлым и темным, в особенности доставалось паладинам. Верховный с наслаждением заблочил парочку. Толпа отшатнулась в сторону и поперла на темных.

- А ну назад, зашибу! – закричал Мусорщик.

Но толпа молчаливо продолжала переть вперед. «Лучше уж коляска с бубенцами, чем блок!», - думал каждый.

В рядах темных появилось смятение. Смятение тихонько сосало где-то под ложечкой и раскидывало заклятья «Дрожащие ноги еще 12 мин.».

Светлые закричали:
- Урааааа! За Ангелс, за Мирыча!

БЗДЫХ-БУМ-ВЖИХ-БАЦ!

Тут Мусорщик выпустил Элек и пошло-поехало. Половина стала сливаться, половина начала прокачиваться на девятку. Мешанина была такая, что при размахе нередко оружием бойцы задевали своих же.

Ньюбы скринились с Ангелами на фоне побоища и просили автографы. Но получали только в щи.

Стоял несмолкаемый лязг, визг и сплошной <ВЦ>, и статуя Церители.

В общем, надоело это Мусорщику и Мироздателю, решили они без купюр в щи друг другу надавать, ну, и понеслось. Мироздатель всех ньюбов беззащитных со своей стороны из боя выкинула, чтоб не погибли. Каждому сильному войну света выдала по броне ангела и кромусу на +5. Армагедоном половину темных выжгла. Написала законопроект об отправке в хаос всех последователей Мусорщика за то, что они законов ее не чтят, отдала паладинам, те быстренько за этот законопроект проголосовали и погнали рога всей тьме развешивать. Дрогнула тьма короче.

Тут Мусорщик возьми, да начни каждого паладина в травму кидать, затем в хаос, в блок, а потом из базы удалять. (Именно после этого случая и появилась забава бкшная «крестопад» называемая, по аналогии с этим боем придуманная). Сферу Стихий выдумал. Воскресил половину темных, послал их в тыл врага, каждому по невиду выдал, панцирю злости и по дубинке пофиговости на +5, а особо плотно упакованным еще и по печатке подогнал. У Сферы стихии еще отработаны не были, поэтому иногда пылевые потоки или огненные удары били Мусорщика в весьма неожиданные и порой даже труднодоступные места.

Невидимые отряды тьмы тем временем погрязли в метре от всеобщей потасовки. И отхватывали в щи от рогатых, которых теперь, как оказалось, в клубе стало раза в два больше обычных игроков. Все бы ничего, и прошли бы невиды в тыл светлых, но вот напасть, пошел снег от Сферы Стихий, который четко вырисовывал силуэты крадущихся. А так как всех паладинов уже давно отправили к праотцам, хаосники не сдерживали себя ни в выражениях, ни в раздаче по щам. Вели себя базарно и неуважительно. Разводили на креды прямо в бою.

«Лишь бы мне башку не проломили!», - подумал кто-то, и ему проломили.

Лорд Разрушитель со звуком «Чпок!» появился прямо в гуще событий. С мечами, топорами, доспехами и робами хаоса, он рванул к стаду. Стадо рвануло от него!
- Да, стойте, придурки! Я ж к вам с подарками! – кричал ЛР.
- Знаем мы твои подарки, помним Новый Год! – убегая, отвечали хаосники.

Мироздатель тем временем таскала за волосы Мусорщика и кричала:
- Почему же крашеная? Это мой натуральный цвет. Органы движееения они лечили, органы движееения… Поотрубать бы вам эти органы-то.

Вместо того, чтобы спасать своего предводителя темные, организовав новое движение «Политкорректность», размышляли кого же сделать своим главой. Дело в том, что некоторым надоело ездить в каретах только сзади и только на подножках. Нужен был лидер.
- Мы тоже люди! – кричали вразнобой темные. – Даешь равенство! Долой ущемление наших прав!

Мимо проходил Мерлин, у которого от увиденного загорелся огонек в глазах. Мерлин еще тот кайфоломщик, это знали все. В один момент он завершил бой, откатил всех, забрал все, что ангелы успели напихать своим последователям, восстановил свитки, а какие-то уничтожил, забрал у Мусорщика Сферу Стихий, поблочил сотни мультов, созданные во время боя, восстановил палов, надавал по щам нубам, ну, надо было кому-то. В общем, вернул равновесие в мир, как будто и не было этой свалки.

- Ну, слава свету! – послышались возгласы.
- А вот и не свету! А тьме! – заорали с другой стороны.
- А вот щас кто-то по щам-то получит! – завелись светлые.
- Ну, воооот, а мы только уровень поднять думали – плакали ньюбы.
- Ахалайный Махалот, я жив! – донеслось откуда-то.
- Эй, верни мне мои статы, что за 3-3-3?! – возмущалась Мироздатель.
- Я попал по Мусорщику на -21! – кричал 3-й уровень. – Я хочу быть восьмеркой как минимум!
- Где мой мяяяячик! – голосил Мусорщик.
- Чпок! – Лорд Разрушитель телепортировался в Ист.
Паладины тихонько полистывали дела обидчиков в стороне.

Бой закончен. Победа за Merlin.