Осень, дождь, холодно…

Давайте повеселимся, кидаем сюда смешные анекдоты!

10 лучших получат от нас с Малышакой уник подарок на выбор и победитель -100 кр

До 00:00 кидаем приколы :))

P.S. всем хорошего настроения :)

надо попросту скопировать конфу из мужского клуба))

> надо попросту скопировать конфу из мужского клуба))

Это да)

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
"Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух.
Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
"Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит:
"Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

а как же цензура??, как правило в смешных анекдотах присутствует нецензурная лексика..))

> cranchster

хороший баян)

я не знаю анекдотов,но этот вот где-то нашел:
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

> а как же цензура


> 10 лучших получат

форумные молчанки на сутки)

> орумные молчанки на сутки)

провокацие полодине!

> а как же цензура??

у нас был как-то похожий конкурс, и в честь него разрешили выкладывать анекдоты без цензуры ( ну по крайней мере, заменять на что-то более "мягкое" ) ))

> Малышака

ну вот как можно заменить к примеру твердое мушское слово ... на что-то более мягкое!?

> вещий_прикля

фантазию включай )

Удалено Паладином

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: - Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
-Ой..а Гены нет дома.
-Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил - из армии вернулся.

Удалено Паладином

Удалено Паладином

***
- Сынок, пора вставать!
- Но мама, можно ещё пол часика?!
- Какие пол часика, за ней уже сутенер пришел!
***
- Как ни парадоксально, но одно и то же действие поможет женщинам сохранить фигуру и сохранить хорошие отношения с мужчиной!
- И что же это за действие?!
- Вовремя закрытый рот.
***
Китайские дети не носят берут в школу сменную обувь.
По дороге в школу они успевают её сшить!
***
Преподаватель логики в институте сошел с ума, когда на его глазах студент вытер сухое вино влажной салфеткой.
***
Многие мужчины после секса предпочитают сигарету... Но бухгалтер Игорек предпочитает акт выполненных работ!
***
Перед отправкой в долгое плавание:
- Дорогая, что тебе привезти?
- Что не привезешь - все лечится...

Муж с женой собираются на море
Жена бегает по дому и говорит:
что ж мне взять с собой на море такого чтобы всех паразить?
Муж слушал слушал не выдержал и говорит:
Возьми с собой санки....

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

:)))))))))

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
- Ты БАУНТИ не пробовал?
- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

до 12 часов все сайты с анекдотами поднимутся в рейтинге)))