Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу

- Пойдём к Мибам! Они дадут мне умные мозги! - А мне - доброе сердце! - А мне?! - А ты будешь донором!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы табло не разорвало, когда в свисток дуете!

Главное чтобы женам нравилось

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

не смешно

> не смешно

> немного юмора !

Все верно.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

> Благодеятель

Что - то мне подсказывает , что получать ты бушь не только от евреев ; )

Анекдот рассказанный моим другом евреем в Нью-Йорке ( он из ортодоксальных )
Почему у евреев большие носы ?
У евреев большие носы потому , что за воздух платить не нужно (с)

> - Герцог -[10] (11.02.15 03:45)

> Vasabi[10] (10.02.15 23:56)
> Главное чтобы женам нравилось

казалось бы причем тут Мамка Муртира

вспомнился по профессии
Старший помошник капитана нёс пол года вахту с 4 до 8 и по приезду домой как обычно с женой пол ночи кувыркались.Без 5ти 4подрываеться по привычке полусонный одеваясь смотрит рядом баба кидает ей 100$.А она ему их назад швыряет даже глаз не открывая говорит не надо денег у меня муж моряк.

Открою секрет - для нормльных анекдотов есть спец. ветка на форуме.